Fotografia

Yo se que las cosas que escribo parecen sacadas de un diario. Pero la verdad es que nadie dicta que debo o no debo de escribir, asi que igual les contare aun que nadie lo lea que mi pasion es la fotografia.
La fotografia en guatemala no es algo que de muchoo dinero en el pais que vivo, hablando sinceramente  no creo que nada de el dinero ideal, nadie tiene lo suficiente. Yo he escuchado la palabra barril sin fondo muchas veces, de parte de mi mama para todo lo que pido. Pero cuando se trata de hobbies yo solo hablo de dos cosas una social y una muy introvertida: la fotografia es mi social y la introvertida es la natacion. Este deporte me transporta a cualquier momento en mi mente y me da tranquilidad, paz, serenidad y cualquier otra cosa que me haga feliz. Y despues esta a fotografia, la fotografia es algo que me deja sin palabras, muy pocas personas ven en el arte de la fotografia algo tan profundo como lo que veo yo. Una foto no solo me transporta a un lugar si no  que me lleva a un momento especifico,  me da seguridad de que algo paso en realidad. Les voy a confesar que tengo una imaginacion infinita, puedo transformar las cosas de una cosa buena a una cosa mala en menos de dos segundos y viceversa, pero ver una foto me recuerda que las cosas fueron de una manera especifica, y me da seguridad tanto que la vivi como que fue un momento grato o no grato para mi.
Cuando era mas joven, detestaba las camaras, la verdad es q yo no soy muy fotogenica que se diga, salgo horrible en cualquier foto que me tomen, pero tomar fotos es algo donde compenso. La fotografia no es un simple click a un aparato es completamente una composición lugar adecuado, momento adecuado y objeto adecuado. Pero si te pones a pensar cuando te pagan por tomar fotografias es mas complejo, porque no puedes dejar esos 3 factores a la suerte, tienes que hacer que el momento, lugar y objeto sean adecuados.
Si no logras eso estas frito, la composición de las tres cosas es lo que crean la magia, si no sabes utilizarla una camara puedes arruinar la captura del momento ideal.
Tienes que modificar la luz, tienes que ver contrastes, tienes que ver ángulos, tienes que dejar el miedo a tomar cualquier cosa, hasta la cosa mas pequeña puede hacer que una foto pase de ser una foto comun y corriente a una foto extraordinaria.
Amo la fotografia pero en Guate no hay un lugar donde de lleno estudiarla asi, y mi mama no quiere que la estudie, dice que es un buen hobbie, pero yo tengo el sueño que pueda estudiar fuera en algun momento fotografia y puede convertirme en una fotografa de la National geografic ellos tienen la oportunidad de permitir a las personas conocer el mundo atravez de una foto y la verdad eso no tiene precio. Con mi mama hicimos un trato si termino de estudiar una carrera que de fruto puedo irme despues a hacer cualquier cosa y obviamente yo escogi fotografia, estoy tratando de ingresar a instituto de fotografia de hallmark, es en Massachussets, es nuevo pero tienen increible programa y me encanta. Ademas Massachussets tiene la cualidad de que tienen clima variado entonces me da oportunidad de experimentar cualquier cantidad de escenarios y darme el curriculum necesario para poder aplicar después a alguna otra parte. Y asi llegar algun dia a la National Geografic

Solteria

Es muy gracioso, hoy estaba viendo un articulo, por casualidad, acerca de las madres solteras. Dice que hoy en dia existe un alto porcentaje de las madres solteras son mujeres de edad avanzada. Si recuerdan de posts anteriores se daran cuenta que yo soy una de esas hijas de una madre soltera. Les voy a contar un poco de mi historia:

Naci el 1 de junio de 1989, ... ... ... No no les quiero contar desde alli, lo que quiero contarles es que mi mama era ya una adulta de treinta y tantos años cuando me tuvo. La verdad de pequeña me valia un monton lo que la gente dijera de mi, no pensaba que fuera importante lo que la "gente" dijera de mi nucleo familiar. La verdad faciliitaba mis tareas en muchos sentidos, se recuerdan de cuando en el colegio nos ponian a dibujar nuestro arbol familiar, pues para mi era muy sencillo porque solo tenia la mitad del trabajo de la gente normal. O cuando nos ponian a dibujar nuestro nucleo familiar, yo solo tenia que dibujar a mi mama y a mi abuelita. En el dia del padre nos ponian a escribir acerca del trabajo de nuestros padres, yo quedaba escusada de ello ya que mis maestros conocian mi situacion. Una vez llego un maestro que no me conocia y recuerdo que invente que mi papa era un astronauta y q no vivia con nosotras porque siempre estaba en la luna (cabe decir que tenia la edad de 6). Lo mas conplicado era sincerarme con alguien de verdad, decir cuanto no entendia que no tuviera un papa al lado, la verdad nunca entendi el concepto de tener un padre. Yo veo como mi madre se las ingenio para sacarme adelante sin el, por mucho que cliche sea, y la verdad nunca me hizo falta nada asi que nuca le puse atencion. Al pasar los años se me hacia mas dificil, yo tenia amigos cada vez mas solidos y ya no podia mentirles sobre mi papa ficticio. El momento fatal fue en el 2000, mi abuelita, quien fue la que me crio y me queria como nadie murio, fue el momento mas depresivo que he tenido en la vida. Ella era mi todo y me abandono, en ese momento mi mama tuvo la idea loca de que talvez esa depresion que tenia yo se me podria quitar si balanceaba y estabilizaba un poco mi vida conociendo a mi papa. Arreglo una reunion y todo para q nos juntaramos. Como buen cliche, la inocente de mi se arreglo para conocerlo, planeando unicamente en su cabeza improvisar al verlo (esto significa llorar desconsoladamente y decirle a mi mama que hablara por mi), llego el momento de partir cuando mi madre me dijo que, para completar un cliche perfecto, el no iba a llegar, "que no pensaba exponer que sus hijos me descubrieran por que ellos ellos no sabian de mi y no los iba a perder". Orgullosa que soy dije a va, me quite la ropa y me entre a mi cuarto a jugar video juegos. La verdad todos pensaron que estaba perfecta, en recompenza a este rechazo me compraron muchos muchos juegos wajaaja (siempre se tiene que sacar algo bueno de las cosas).

Debo confesar que como buena despistada reaccione como un año tarde a lo que ese señor me habia dicho, al tiempo comenze a pensar por que habia dicho eso si pues quiera o no yo tambien soy su hija, tengo su ADN, talvez necesitaba una prueba. La verdad a los once aun inmadura me comenze a preguntar que ondas, como se habia dado la relacion de mis papas, si mi papa tenia otros hijos eso implicaba que pues se caso despues de que mi mama me tuviera o ya era casado cuando mi mama me tuvo. Efectivamente mi mama y mi papa eran ... amantes, esta confesion la obtuve de mi mama unos pocos años despues pero la verdad fue una confesion que destruyo el mundo en el que vivia, yo tenia a mi mama en un altar en lo mas alto de las cosas. Saber que mi mama era tan imperfecta como la gente normal fue una catastrofe para mi, mi concepto murio y pase por una serie de bajones, deje todas las cosas que hacia, no vi el porque seguir luchando bajo las normas de una persona de la cual yo no podia seguir el ejemplo. Efectivamente como piensan desde ese momento comenze a pelear con mi mama, al punto que me mandaron por segundo año en linea a estados unidos a la casa de mi prima, alli todo era lindo y color de rosa, era regresar a mi casa y empezar el caos total. 

Esa relacion duro unos años mas, despues cuando me estaba graduando de colegio, me propuse ir a donde mi papa estaba y no darle la opcion y enfrentarlo. Como supondran lo planee por muchas semanas y el dia anterior... me acobarde, no era lo suficiente madura para hacerlo. En el primer año de universidad lo planee nuevamente y no pude seguia con miedo. Fue hasta el tercer año que estando en la universidad donde el trabajaba lo vi, sin planearlo, lo vi estaba a menos de 500 metros de mi y dije este es el dia avance hasta una columna y pare nuevamente tome una bocanada de aire y no me pude mover, me quede pensando que iba a hacer, que le iba a decir, ya lo habia dejado de pensar, no tenia nada que decir me invadió el miedo y la verdad no me interesaba oir explicaciones ninguna me iba a parecer aceptable de por que no me queria. Para que desgastarme con algo que me dijera si no iba a ser aceptable para mi, el simplemente no me quería, yo nunca le importe, nunca fui suficiente para que me llamara hija, así que el nunca sera lo suficiente para q yo le diga padre a la cara. 

Confesare que la verdad no estoy segura de ninguna relacion que tengo en mi vida, los hombres para mi son como un anulamiento inmediato, es super contradictorio decirles que mis mejores amigos son hombres, pero no confio mi corazon  uno. Detesto a mi papá por que por el no confio en las relaciones, la verdad me volvi demasiado independiente y apesar que aveces añoro tener alguien que me diga te quiero nunca lo he tenido, asi que no se que es tenerlo me va a hacer indispensable hasta que lo tenga y lo pierda. No se si esto tiene sentido pero la conclusion a la cual quiero llegar es que no se querer a un hombre de manera de pareja, los quiero como amigos, como hermanos, pero como novio no. Creo que de mis amigos aveces trato de sacar explicaciones por eso profundizo mas en ellos pero nunca llego a una respuesta razonable, estoy segura que antes de poder tener una relacion sana y duradera con alguien tendre que encontrar estas respuestas que me atormentan pero por el momento estoy pasando la vida asi con dudas y soltera. 

Me ire lejos cuando termine la universidad y pienso que si se da la oportunidad no quiero regresar a Guatemala, talvez en un lugar lejano encuentre a alguien que me enseñe a querer como quiero, y que el amor de verdad no solo existe en la fantasia de un cuento de hadas. Diran ¿por que estar lejos de Guate hara una diferencia? pero hace toda la diferencia del universo, si estoy lejos de aqui el pasado no de mi papa no me puede alcanzar, el no puede encontrarme si algun dia recapacita y me quiere ver, no tengo posibilidades de encontrarlo en la calle, de ver en el periodico que esta muerto, o de contestar el telefono y oir su voz. Se que es lo mas gallina que escucharon pero alguna forma de olvidarme del hecho de no tener padre tengo que encontrar. 

No se si se dieron cuenta pero ahora que veo estos parrafos que escribi me doy cuenta que creo  que no lo he dicho nunca en voz alta, pero, no creo en el amor de pareja. Creo en cualquier otro tipo de cariño pero en ese no. 

Pasiones

Hay pocas cosas de las cuales me llenan tanto como para hacerla mas de una vez en la vida. Desde pequeña tengo una capacidad de asombro grande en la primera ocasión que veo las cosas pero a las segunda vez como que me da mucho temor. Temor de no llenar las expectativas que llene la primera vez, de no sorprenderme o no disfrutarlo tanto. Quisiera nunca haber perdido la capacidad de asombro de los niños no, esa habilidad de disfrutar sin preocupaciones y volver a saborear las cosas como la primera vez. 

Encuentro esa alegría en dos cosas en la música y en la fotografía. La música me da la habilidad de expresarme de diferentes formas, la verdad no escribo canciones pero encuentro momentos importantes de mi vida en diferentes canciones, y me asombra como las puedo manipular para expresar los sentimientos que me provocan las cosas. Hay cosas que no puedo expresar yo, cosas que me dan miedo decir en voz alta pero si las grito como canción, es mucho mas fácil ocultar los sentimientos de molestia que vienen con el. 

Las fotografías son parte de como preservo el pasado, mantener los detalles de las situaciones que me han causado alegria en la vida, lo malo es que no logro dividir las cosas por que así como recuerdo lo lindo y lo bueno recuerdo lo malo. Un amigo mio me dice "la felicidad esta en la falta de memoria." hay dias que eso tiene sentido, si olvidas todo lo malo, vives sin rencor, sin sufrimiento. 
Algunos días quiero poner esta filosofía en practica pero me es muy complejo, yo analizo las cosas desde su primera letra hasta la ultima y nunca deja nada al aire, la verdad sobre pienso las cosas y en algunos momentos llego a los extremos que nadie quiere llegar, es otra de mis barreras de protección. 
Las fotos son cosas que me pertenecen, detalles que me dejan  recordar las cosas como fueron exactamente. Debo confesar que tengo la habilidad de crear nuevas imágenes en mi cabeza y estas imágenes modifican mis recuerdos de la realidad. Mi imaginación no tiene limites, es infinita y espero que nunca perderla y al mismo tiempo espero encontrar el balance de ella con la realidad. 
Nunca lo habia puesto de esta forma, pero al leer nuevamente mis oraciones de este post, pero creo que una de mis mayores pasiones es imaginar. 

Timoma

Soy una persona muy compleja la verdad, me han pasado cosas en la vida que me ha enseñado a quererla y tenerle agradecimiento y miedo mas que nada. Es gracioso pero desde pequeña me a tocado saber una variedad de cosas que  me han hecho madurar pero aun así me considero en una burbuja de cristal que me mantiene en una inmadurez grande. Mi mama es madre soltera y vivi con mi abuelita desde pequeña, ella me acompaño, me dio bases de que es lo bueno y lo malo de la vida y a como vivirla, aun que solo tenia once cuando ella murio, ella era mayoritaria de mi todo. Mi abuela murio de cancer, a esa edad no tenia idea de que es tener cancer, cual era el procedimiento de alguien que tuviera cancer. Y la verdad no me acuerdo mucho, tengo como flashazos de las cosas que me parecieron reelevantes de esa epoca, pero no de la enfermedad en si. A mi abuela le hicieron radio terapia, este tratamiento es muy agresivo, dejaba marcas en su piel y malestares de los cuales no podias hacer nada para disminuirlos. Recuerdo que paso una semana en el hospital con radio y no nos podiamos acercar a ella, para mi esos momentos fueron los peores, yo dependia de ella demasiado y tenerla lejos me dolia, este dolor se opaco mucho porque mi familia se unio un monton. En esos momentos mi familia era como esas familias perfectas de las praderas, donde todos se querian y se veian, los problemas quedaban a un lado y todo era sonrisas y arcoiris. Despues mi abuelita murio, fue uno de los momentos mas dificiles que vivi, mi abuelita era todo para mi, mi amiga, confidente e incluso una madre y perdi a todos esos maravillosos seres en una misma ocasion. 

Despues de ese dia mi familia se desmorono, se vino abajo, peleamos y solo tenias como que bandos de familia. Y solo podias apoyar ciertos lados porque si no afectabas tu relacion con los demás. 

Después de 7 años, donde vivi pedazos de conceptos de familia, viene esta enfermedad de nueva cuenta y cree que su rating en mi show de vida fue taaan grande que el publico aclama por una reaparición. A uno de mis tíos le da cáncer nuevamente, tiene un timoma es un cáncer raro, se aloja en el externon y es abrasivo a las venas cava y aorta del corazón. La etapa en la que esta es 4, lo operaron para quitar lo mas posible pero por la posicion en la que esta no redujo en mayor parte a sus malestares, la parte que abraza las venas esta calcificada al punto que no le pueden hacer solo quimioterapia tienen que hacerle una mezcla de quimio y radio para ver si pueden reducir el cancer en algún porcentaje. Le detectaron el cancer hace un mes y aun no se a podido empezar el tratamiento por una serie de infecciones que causa el timoma a su organismo. Desde el dia que se supo que tenia un tumor nuevamente mi familia se unió, estamos haciendo una serie de eventos sociales y en todos no se puede notar otra cosa que intentos de acoplarnos unos a otros para aminorar este sentimiento de culpa que tenemos por no habernos visto en tanto tiempo. y yo lo unico que puedo pensar es en esta impotencia de no poder hacer nada, no tengo en mis manos ni el dinero, ni el poder para poder encontrar una cura, no tengo una varita para poder quitar el tumor por magia pero si tengo toda la madurez para sentirme deshecha por todo lo que esta pasando. Yo no puedo finjir como mis demas parientes que estamos juntos por este cancer del timo pero tampoco se como  enfrentarme a el. Trato de huir pero siempre me encuentro con el mismo tema, trato de esconderme pero la pinche realidad sabe jugar mejor este juego que yo. Espero con todo mi corazón que algún día se encuentre la cura del cáncer para alargar la vida de los pacientes o que ya no los detecten.

Este ultimo comentario da a mi conclusion, no es por tratar de ser cruel o no querer que se detecte este mal por no dejar que gente luche por su vida, pero hay ciertos tipos de cancer que son demasiado complicados de manejar como lo es este. Y no se cuanto peso tiene saber que el fin de esta mas cerca de lo que esperas. 

Poder del papel

En estas épocas el papel se da por sentado, se obtiene en cualquier lugar y a precios muy accesibles. A mi punto de vista no es se le da el valor y/o reconocimiento que merece. No me refiero a el en si, si no que a lo que representa lo que hacemos con el. Es increíble pero el papel se puede volver en el mejor amigo de un soñador "ja ja "  diran como podra ser eso que una persona se haga mejor amigo de una cosa material, sin sentimientos, sin capacidades motrices o de respuesta. Pero un soñador no tiene limites de imaginación, las únicas barreras se dan cuando dejas que los juicios y las criticas de las personas afecten tu forma de ser, tus sentimientos y las acciones que realizas. Pero el papel no hace nada de eso, el soporta que tengas pensamientos buenos o pensamientos malos, que critiques a las personas o que creas lo que sea. A veces pienso que es demasiado difícil ser social, los prejuicios me matan, pero yo no soy persona de quedarme callada, pero no se como expresarme con personas, me dan miedos que me lastimen las personas que no me conocen por lo cual me aferro a las pocas personas que me dieron una segunda oportunidad de pasar esa barrera que pongo yo contra lo que dirán de las personas que no me conocen.

Se que hay un dicho que dicen que los amigos verdaderos se cuentan con los dedos de la mano y sobran dedos, pero yo creo  que tengo menos amigos de verdad de los que la gente normal tiene porque me da miedo exponerme, siempre trato de pasar desapercibida antes de que conozcan mi verdadera yo y después mostrar mi parte vulnerable cuando ya son mis amigos. Al ser amigos tengo confianza, talvez aun con miedo pero con mayor confianza. Talvez algun dia sea capaz de mostrarme como soy pero por el momento seguire con mis barreras.