Solteria

Es muy gracioso, hoy estaba viendo un articulo, por casualidad, acerca de las madres solteras. Dice que hoy en dia existe un alto porcentaje de las madres solteras son mujeres de edad avanzada. Si recuerdan de posts anteriores se daran cuenta que yo soy una de esas hijas de una madre soltera. Les voy a contar un poco de mi historia:

Naci el 1 de junio de 1989, ... ... ... No no les quiero contar desde alli, lo que quiero contarles es que mi mama era ya una adulta de treinta y tantos años cuando me tuvo. La verdad de pequeña me valia un monton lo que la gente dijera de mi, no pensaba que fuera importante lo que la "gente" dijera de mi nucleo familiar. La verdad faciliitaba mis tareas en muchos sentidos, se recuerdan de cuando en el colegio nos ponian a dibujar nuestro arbol familiar, pues para mi era muy sencillo porque solo tenia la mitad del trabajo de la gente normal. O cuando nos ponian a dibujar nuestro nucleo familiar, yo solo tenia que dibujar a mi mama y a mi abuelita. En el dia del padre nos ponian a escribir acerca del trabajo de nuestros padres, yo quedaba escusada de ello ya que mis maestros conocian mi situacion. Una vez llego un maestro que no me conocia y recuerdo que invente que mi papa era un astronauta y q no vivia con nosotras porque siempre estaba en la luna (cabe decir que tenia la edad de 6). Lo mas conplicado era sincerarme con alguien de verdad, decir cuanto no entendia que no tuviera un papa al lado, la verdad nunca entendi el concepto de tener un padre. Yo veo como mi madre se las ingenio para sacarme adelante sin el, por mucho que cliche sea, y la verdad nunca me hizo falta nada asi que nuca le puse atencion. Al pasar los años se me hacia mas dificil, yo tenia amigos cada vez mas solidos y ya no podia mentirles sobre mi papa ficticio. El momento fatal fue en el 2000, mi abuelita, quien fue la que me crio y me queria como nadie murio, fue el momento mas depresivo que he tenido en la vida. Ella era mi todo y me abandono, en ese momento mi mama tuvo la idea loca de que talvez esa depresion que tenia yo se me podria quitar si balanceaba y estabilizaba un poco mi vida conociendo a mi papa. Arreglo una reunion y todo para q nos juntaramos. Como buen cliche, la inocente de mi se arreglo para conocerlo, planeando unicamente en su cabeza improvisar al verlo (esto significa llorar desconsoladamente y decirle a mi mama que hablara por mi), llego el momento de partir cuando mi madre me dijo que, para completar un cliche perfecto, el no iba a llegar, "que no pensaba exponer que sus hijos me descubrieran por que ellos ellos no sabian de mi y no los iba a perder". Orgullosa que soy dije a va, me quite la ropa y me entre a mi cuarto a jugar video juegos. La verdad todos pensaron que estaba perfecta, en recompenza a este rechazo me compraron muchos muchos juegos wajaaja (siempre se tiene que sacar algo bueno de las cosas).

Debo confesar que como buena despistada reaccione como un año tarde a lo que ese señor me habia dicho, al tiempo comenze a pensar por que habia dicho eso si pues quiera o no yo tambien soy su hija, tengo su ADN, talvez necesitaba una prueba. La verdad a los once aun inmadura me comenze a preguntar que ondas, como se habia dado la relacion de mis papas, si mi papa tenia otros hijos eso implicaba que pues se caso despues de que mi mama me tuviera o ya era casado cuando mi mama me tuvo. Efectivamente mi mama y mi papa eran ... amantes, esta confesion la obtuve de mi mama unos pocos años despues pero la verdad fue una confesion que destruyo el mundo en el que vivia, yo tenia a mi mama en un altar en lo mas alto de las cosas. Saber que mi mama era tan imperfecta como la gente normal fue una catastrofe para mi, mi concepto murio y pase por una serie de bajones, deje todas las cosas que hacia, no vi el porque seguir luchando bajo las normas de una persona de la cual yo no podia seguir el ejemplo. Efectivamente como piensan desde ese momento comenze a pelear con mi mama, al punto que me mandaron por segundo año en linea a estados unidos a la casa de mi prima, alli todo era lindo y color de rosa, era regresar a mi casa y empezar el caos total. 

Esa relacion duro unos años mas, despues cuando me estaba graduando de colegio, me propuse ir a donde mi papa estaba y no darle la opcion y enfrentarlo. Como supondran lo planee por muchas semanas y el dia anterior... me acobarde, no era lo suficiente madura para hacerlo. En el primer año de universidad lo planee nuevamente y no pude seguia con miedo. Fue hasta el tercer año que estando en la universidad donde el trabajaba lo vi, sin planearlo, lo vi estaba a menos de 500 metros de mi y dije este es el dia avance hasta una columna y pare nuevamente tome una bocanada de aire y no me pude mover, me quede pensando que iba a hacer, que le iba a decir, ya lo habia dejado de pensar, no tenia nada que decir me invadió el miedo y la verdad no me interesaba oir explicaciones ninguna me iba a parecer aceptable de por que no me queria. Para que desgastarme con algo que me dijera si no iba a ser aceptable para mi, el simplemente no me quería, yo nunca le importe, nunca fui suficiente para que me llamara hija, así que el nunca sera lo suficiente para q yo le diga padre a la cara. 

Confesare que la verdad no estoy segura de ninguna relacion que tengo en mi vida, los hombres para mi son como un anulamiento inmediato, es super contradictorio decirles que mis mejores amigos son hombres, pero no confio mi corazon  uno. Detesto a mi papá por que por el no confio en las relaciones, la verdad me volvi demasiado independiente y apesar que aveces añoro tener alguien que me diga te quiero nunca lo he tenido, asi que no se que es tenerlo me va a hacer indispensable hasta que lo tenga y lo pierda. No se si esto tiene sentido pero la conclusion a la cual quiero llegar es que no se querer a un hombre de manera de pareja, los quiero como amigos, como hermanos, pero como novio no. Creo que de mis amigos aveces trato de sacar explicaciones por eso profundizo mas en ellos pero nunca llego a una respuesta razonable, estoy segura que antes de poder tener una relacion sana y duradera con alguien tendre que encontrar estas respuestas que me atormentan pero por el momento estoy pasando la vida asi con dudas y soltera. 

Me ire lejos cuando termine la universidad y pienso que si se da la oportunidad no quiero regresar a Guatemala, talvez en un lugar lejano encuentre a alguien que me enseñe a querer como quiero, y que el amor de verdad no solo existe en la fantasia de un cuento de hadas. Diran ¿por que estar lejos de Guate hara una diferencia? pero hace toda la diferencia del universo, si estoy lejos de aqui el pasado no de mi papa no me puede alcanzar, el no puede encontrarme si algun dia recapacita y me quiere ver, no tengo posibilidades de encontrarlo en la calle, de ver en el periodico que esta muerto, o de contestar el telefono y oir su voz. Se que es lo mas gallina que escucharon pero alguna forma de olvidarme del hecho de no tener padre tengo que encontrar. 

No se si se dieron cuenta pero ahora que veo estos parrafos que escribi me doy cuenta que creo  que no lo he dicho nunca en voz alta, pero, no creo en el amor de pareja. Creo en cualquier otro tipo de cariño pero en ese no.