Timoma

Soy una persona muy compleja la verdad, me han pasado cosas en la vida que me ha enseñado a quererla y tenerle agradecimiento y miedo mas que nada. Es gracioso pero desde pequeña me a tocado saber una variedad de cosas que  me han hecho madurar pero aun así me considero en una burbuja de cristal que me mantiene en una inmadurez grande. Mi mama es madre soltera y vivi con mi abuelita desde pequeña, ella me acompaño, me dio bases de que es lo bueno y lo malo de la vida y a como vivirla, aun que solo tenia once cuando ella murio, ella era mayoritaria de mi todo. Mi abuela murio de cancer, a esa edad no tenia idea de que es tener cancer, cual era el procedimiento de alguien que tuviera cancer. Y la verdad no me acuerdo mucho, tengo como flashazos de las cosas que me parecieron reelevantes de esa epoca, pero no de la enfermedad en si. A mi abuela le hicieron radio terapia, este tratamiento es muy agresivo, dejaba marcas en su piel y malestares de los cuales no podias hacer nada para disminuirlos. Recuerdo que paso una semana en el hospital con radio y no nos podiamos acercar a ella, para mi esos momentos fueron los peores, yo dependia de ella demasiado y tenerla lejos me dolia, este dolor se opaco mucho porque mi familia se unio un monton. En esos momentos mi familia era como esas familias perfectas de las praderas, donde todos se querian y se veian, los problemas quedaban a un lado y todo era sonrisas y arcoiris. Despues mi abuelita murio, fue uno de los momentos mas dificiles que vivi, mi abuelita era todo para mi, mi amiga, confidente e incluso una madre y perdi a todos esos maravillosos seres en una misma ocasion. 

Despues de ese dia mi familia se desmorono, se vino abajo, peleamos y solo tenias como que bandos de familia. Y solo podias apoyar ciertos lados porque si no afectabas tu relacion con los demás. 

Después de 7 años, donde vivi pedazos de conceptos de familia, viene esta enfermedad de nueva cuenta y cree que su rating en mi show de vida fue taaan grande que el publico aclama por una reaparición. A uno de mis tíos le da cáncer nuevamente, tiene un timoma es un cáncer raro, se aloja en el externon y es abrasivo a las venas cava y aorta del corazón. La etapa en la que esta es 4, lo operaron para quitar lo mas posible pero por la posicion en la que esta no redujo en mayor parte a sus malestares, la parte que abraza las venas esta calcificada al punto que no le pueden hacer solo quimioterapia tienen que hacerle una mezcla de quimio y radio para ver si pueden reducir el cancer en algún porcentaje. Le detectaron el cancer hace un mes y aun no se a podido empezar el tratamiento por una serie de infecciones que causa el timoma a su organismo. Desde el dia que se supo que tenia un tumor nuevamente mi familia se unió, estamos haciendo una serie de eventos sociales y en todos no se puede notar otra cosa que intentos de acoplarnos unos a otros para aminorar este sentimiento de culpa que tenemos por no habernos visto en tanto tiempo. y yo lo unico que puedo pensar es en esta impotencia de no poder hacer nada, no tengo en mis manos ni el dinero, ni el poder para poder encontrar una cura, no tengo una varita para poder quitar el tumor por magia pero si tengo toda la madurez para sentirme deshecha por todo lo que esta pasando. Yo no puedo finjir como mis demas parientes que estamos juntos por este cancer del timo pero tampoco se como  enfrentarme a el. Trato de huir pero siempre me encuentro con el mismo tema, trato de esconderme pero la pinche realidad sabe jugar mejor este juego que yo. Espero con todo mi corazón que algún día se encuentre la cura del cáncer para alargar la vida de los pacientes o que ya no los detecten.

Este ultimo comentario da a mi conclusion, no es por tratar de ser cruel o no querer que se detecte este mal por no dejar que gente luche por su vida, pero hay ciertos tipos de cancer que son demasiado complicados de manejar como lo es este. Y no se cuanto peso tiene saber que el fin de esta mas cerca de lo que esperas.